以前、ここで書きかけ放置していたコーミヤ父娘SS。
　普通に親子モノがやりたかっただけです。

　あの傷はまだ残っているのだろうか。
　サソリはあの時よりも高い空を泳いでいる。

　静まり返った図書室にセミの声が反響していた。
　目の前に突き出された一冊の本。これを読めば、いくらなんでも覚えるだろう。書いたヤツもお前と出身地が近いし。
　何度言えば分かるのだろう。自分が生まれた場所は確かに北のほうだが、それほど雪深くはない。背よりも高く積もることなど滅多にないのだ。何度言っても覚えてくれない。
　強い日差しによって、真っ黒と真っ白に塗り分けられた図書室は、その役目とは反対に非常に本が読みにくかった。目の色素が薄い自分には余計堪える。太陽を避けて本棚の合間に逃げ込む。ドストエフスキー全集を背もたれにページを開いた。
　夜を走る鉄道の物語。サソリは死に瀕してその毒で人を危めたことを悔い、その償いに人を照らすために己が身を燃やしているのだと言う。星の寿命ほどの間、身を焼かれ続けると言うのは、どれほどの業苦であろうか。それは肉の穢れを焼く清浄の炎でも原罪を払い落とす煉獄の炎でもなく、いつまでも罪を苛む地獄の炎ではないだろうか。
　鉄道は進んでいく。ずっと一緒だと誓ったはずの二人は離れ離れになった。
　何故離れ離れになったのだろう。身を百度焼かれてもそれでも尚傍にいると言ったのに。サソリのように永遠に身を焼かれても、永遠の闇へ逝くとしても、それでも皆の幸いを見つけに共にいくのだと言ったのに。
　それでも足りなかったのだろうか。
　読み終わったか？　と、声をかけられた。どうだった？　と、声が続く。
　頭の中で色々なことがぐるぐると巡っていた。どれも形にすることが出来なかった。唯一、はっきりとしていた言葉を口に出した。
　白鷺がうまそうだった。
　逆光を背負った彼は、いかにもお前らしいと声を上げて笑っていた。胸が痛かった。

　胸の火に身を焼かれてもまだ足りないのなら、どうすれば共に行けたのだろう。
　あの傷は当の昔に薄れたと言うのに、痛みだけがまだ消えない。

　本当の夜は澄んで青い。瞬く星がきれいで、背中に当たる尖った下草が痛くて、草いきれが蒸し暑くて、汗がべたべたして、肘をすりむいて、汗ばんだ髪の匂いに喉を塞がれるようで、頬が熱くて、胸の傷が熱くて痛くて、ずっとこのままでいいと思った。どこまでもこのまま一緒にいけるのなら、ずっとずうっとこのままでいいと思った。
　いたいのもあついのも、なにもかもが苦しくて涙が出た。
　ずっとあのままでよかった。

　もうとっくの昔に、自分の夏は死んでいたのかもしれない。
　あのときのまま、棺の中で眠っているのかもしれない。

　ｶﾞｧﾝΣ(；´△｀)！
　仙台の牛タンたん萌え萌えっ子としては、めちゃくちゃ寂しいですよー。うう、はやく全頭検査せんかい、米国め……

　まあ、つうわけで、仙台七夕祭りをうっかり忘れていたわけですが、罪滅ぼしにちくちくSSでもUPします。通勤の合間に書いてるヤツ。
　ガンガン発売日は忘れても、宮城県関係イベントは忘れないわ！(いや、発売日も忘れるなよ)(ごめん、ついさっきまでもうすぐ発売日だって忘れてた)